Друзья привет! Как вы? Вот о чем захотелось написать сегодня. Частый запрос на терапии – это живу/встречаюсь с человеком, отношения приносят боль и страдания, вместе большое количество лет, но не ухожу. Знакомо? Тогда приглашаю почитать о эмоциональной зависимости.
Сначала притча, думаю много знакомая:
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
⠀
Коротко в притче в метафоре об эмоциональной зависимости. Когда больно, но менять положение не хочу и тогда вот какой вопрос возникает: почему так происходит? Вроде бы страдания есть, а интенции на действие по изменению направления нет.
Ниже прилагаю мои размышления на эту тему:
1. Эта боль знакома и привычна из детства. Выпивает и скандалит, как Папа? Орет и потом извиняется, как мама? Для некоторых – это и ровно слову
отношения. Потому что они видели это в детстве между родителями, потому что с человеком это кто-то проделывал ранее. И тогда эта боль-страдание рядом с человеком есть, но переносима;
2. Исходя из пункта 1 вытекает второй пункт: я же так жил все детство, и я знаю как выживать, умею быть жертвой и жаловаться, или умею прогибаться и молчать, умею быть маленьким, жить на ресурсы взрослого и слушаться. Это знакомо, и тогда, как не парадоксально, это безопаснее, чем новое и не изведанное. Потому что обычно человек на автоматизме знает что делать с этими страданиями, умеет контейнировать, не замечать, направлять их в внутрь себя. А новое, говорить и просить поддержки, ставить границы, обозначать свои интересы, выбирать и брать ответственность за свой выбор – нет;
3. Вторичная выгода- если человек остаётся в отношениях и при этом говорит о своих страданиях, значит его что-то держит в этих отношениях. Что вы получаете в отношениях с партнёром? Почему не уходите? Что сдерживает? Исходя из 3-го пункта вытекает вот что, и в отношениях страдания и без человека не могу, т. к. держит вторичная выгода. И тогда человек вообще своей жизнью не владеет, ни за что ответственность не несёт. Везде же плохо, выбирать не буду и нести за это ответственность тоже.Или передам ответственность другому, второму человеку в паре, Юпитеру в Козероге, колдовству и порче и прочее.
⠀Выход из эмоциональной зависимости – это длительная работа прежде всего с собой. По мне это точно стоит того, жить свою жизнь, а не быть часть другого.
Приходите, будем учиться жить свою жизнь.
Психолог Наталья Горелова
+ 7 915 228 51 05
Москва м. Курская и онлайн.
